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Un
pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta
chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à
coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit:
Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien
Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était
pas ressemblant !
En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte:
Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça
me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient
le plus!
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.
Quelle est la différence entre une échelle et
un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à
descendre.
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille
qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février
?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a
fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis
pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul
!
La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!
Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
Quelle est la différence entre un paquet de nouilles
et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très
solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Charlotte part à la visite médicale avec son
petit flacon d'urine.
Elle demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis ? répond sa maman
C'est pour remercier le docteur ?
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander
pardon.
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.
Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez
Comment dit on "se déshabiller" en japonais
?
- Takatoukité.
On demande à Julien s'il fait bien sa prière
tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase
sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive
et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à
mon ver de terre.
Pourquoi la rousse pue?
- parce que la rousse pète.
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle
en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre
de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai
d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe
alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh!
oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec
un bateau autour du cou ?"
Une petite fille sort de l'école toute affolée.
Arrivée chez elle, elle voit son père assis
confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal.
Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ
de blé?
- Un céréale killer...
Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo
et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’,
mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.
C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"
C'est une fois deux pets qui se rencontre...
Y'en a un qui dit -comment a été ta journée
?
L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle.
Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle
?
- Il Lacoste !
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator
?
- C'est Caïman la même chose...
C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant
qui n'aime que les biscottes"
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des
singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique
comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un
chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux
singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai
l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira
mordre les couilles de la bête tombée par terre
et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la
corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce
cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe
qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux
de famille ?
- Ils en sont capables, eux !
Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges
?
- C'est pour tenir leur pantalon !
L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais
à marcher.
Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès
vite.
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison
pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.
Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui
une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du
poil partout et où on a des difficultés à
savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
- Un condamné à mort doit passer à la
chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais
rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero
sur la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers
l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El
sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se
retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé
vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".
Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu
dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit
garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite
fille des chaussons roses.
- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver
quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein
? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres
mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta
queue.
Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de
fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux
sentent les pieds
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge
les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes
venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier
de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui
les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser
un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école
et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas
le téléphone.
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à
la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur
?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle
!
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage",
on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après
vous être rasé ?
- Mon pantalon.
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui
ne pèse rien ?
- Son ombre.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits
poissons rouges)
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante
enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent
en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent
en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi,
ils ont la radio...
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole
allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est
déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte
sur l'affaire des petits grillés de Deubert.
E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un
derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a
coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est
toi, hein"
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants.
Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant
dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas
mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grâve, nous aussi on a joué à
la dure"
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa
de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
Quelle est la différence entre un bébé
et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le
crocodile
fait son lit dans la mare.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?
Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée
!
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant
:
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !
Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?
Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la
nuit.
La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière
qu'on fait !"
Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on
?
- On la pèle avec un couteau.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière
??
- Son passe-porc.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la
photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds.
Qui suis-je?
- Un menteur :-)
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui
rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est
un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor,
hein ?
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.
Que suis-je ?
- Horrible.
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte
dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane
africaine ?
- De la morve de girafe.
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