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Tu fumes après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.
Le
trappeur belge au canada:
"Bon alors, il sort de son trou cet ours..."
"tchouk tchouk tchouk... "
"Ho,
t'as vu pas comme il est beau le pitt-bull !"
Avant
le départ en vacances :
"Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur
?"
Avant
le départ en vacances :
"Chérie t'as fermé le gaz ?"
Sur
une route de montagne:
"Sur ma voiture, je fais tout, je viens même
de changer les freins."
"C'est
quoi ce tic-tac ?"
En
voiture :
"Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."
-
Acceptez vous de témoigner face au grand jury ?
-OUI.
"J'l'ai
vu faire à la TV."
"Ne
le débranche pas, ça va juste prendre un moment
pour le réparer."
"Prenons
ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas."
"Qu'est-ce
qui se passe si ces deux fils se touchent ?"
"Ne
t'inquiète pas, il n'est pas chargé."
Dans
la navette Columbia:
-"Touche pas à ça, connasse!!!!!
ou
- Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire...
"Ils
ont réparé l'ascenseur ?"
"Écoute,
je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais."
"Fais-moi
confiance."
"L'élastique
est assez solide ?"
"Mmes
et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu..."
"La
prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me
retourne pour te coller une baffe"
"Recule-toi,
tu sors du cadre."
"Et
des comme ça, t'en as vu souvent ?"
"Ca
fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière
?"
"100m,
j'ouvre mon parachute."
"Tiens,
un touriste a oublié son sac à dos"
(Paris juillet 95)
"T'inquiète
pas !
Je sais quand même changer une carte mère !"
"Je
vais leur dire ce que j'en pense moi,
à ces C.R.S."
"Ils
font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans
le train."
"Sans
les bras, sans les pieds, sans..."
"Gaffe
au platane...Braque, chérie ! mais bra..."
"Regarde,
chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher
un autre,
quelle bonne blague !"
"Dis,
papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les
deux fils, là ?"
"Elles
sont méchantes vos abeilles ?"
"C'est
l'histoire d'un belge arabe..."
"Pas
de problème : ça tourne sous Windows 95."
"M'en
fous, ma bagnole a de la reprise."
"Laisse
! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse."
"Il
a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage."
"Chérie,
tu n'as pas pris un peu des hanches ?"
"Ah
bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce
rapport de 500 pages ?"
"Si,
si, il est solide le plancher."
"Si
Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ?"
(gloub, gloub, glb -)
"Chérie,
tu vas rire, je crois que
j'ai marché sur le chien."
"Mais
je te jure chérie je ne sais pas comment cette
culotte est arrivée dans ma poche."
"Écoute,
tu m'as demandé de coller la moquette,
pas de surveiller le bébé."
"Ya
pas à chier, le matin au réveil tu ressembles
vraiment à ta mère."
"Je
suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite
fête ce soir."
"Tiens
regarde, ça marche comme ça l'ABS."
"Chérie,
ça sent le gaz, allume."
"Mais
non, il n'y a pas de requins sur cette plage."
"Mais
tu ne vas quand même pas faire la gueule parce
que ta femme est partie avec les meubles !"
"Dis
donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis
votre divorce ?"
"Comment
fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que
tu as pris ?"
"Chéri,
je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?"
"Ben
quoi, fallait préciser.
Moi tu m'a dit de descendre le chien,
je l'ai descendu."
"Papa,
pourquoi est-ce que cet aimant ne colle pas à cette
disquette ?"
"T'y
crois toi a la Vache Folle ?"
"Ben
dis donc!
Qu'est ce que tu conduis vite toi !"
"Pourquoi
t'as le vertige depuis ici ?"
"Qui
a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents
?"
-
Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis
dans mon bain... et
puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?
En
Belgique :
"Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.
-
"Pourquoi faire une douche ?"
(Auschwitz)
"On
fait une Hola?"
(Furiani)
"Hey,
les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé."
Kurt Kobain
"Papa,
j'peux sortir les poubelles ?"
(le petit Grégory)
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de
peinture! Qu'en penses-tu?"
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je suis plus lègère, peut-être
je devrais être au dessus?..."
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je crois que la croûte que j'avais vient de
s'arracher"
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ah Sophie ! Euh... Germaine...
Pire:
- Ah Roger! Euh... Germaine...
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- C'est fini?
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Non pas là espèce de pervers
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu as *déjà* fini !?!"
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu commences quand tu veux.
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ce n'est pas contagieux tu sais.
Les
choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous
les deux ?
-
J'aurai du écouter ce que ma mère me disait
quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit:
Je n'écoutais pas !
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