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Une
belle fraise se promène dans un parc.
Elle voit une crotte et lui dit en se moquant :
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de
ma faute.
- Ah ! Tu pues. T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un
homme
passant par là aperçoit la belle grosse fraise.
Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment
où il va la manger la crotte dit a la fraise :
- À tout a l'heure !
L'autre
jour j'étais très en colère lorsque
j'ai croisé deux gars
de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième
qui
remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça
!
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois
pour faire
ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les
arbres.
Un
homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser
le canard,
cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier
pourrait l'arrêter.
« Tanpis, je m'essaie quand même ! »,
se dit-il.
Il tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse
de tirer
le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées
par terre.
Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme
répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il
répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu
aller se baigner, pis
moi j'guette son linge !
C'est
donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo,
et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon
avant-dernier."
3
chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma
pâtée
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée
?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
Dans
un bar, un écossais et un anglais discutent:
"Je suis fier d'être anglais", vocifère
l'anglais.
Et il ajoute: "Je suis né anglais, je mourrai
anglais!"
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
Un
français a été retrouvé mort
ligoté à un arbre,
son chien était parti en vacances...
Une
jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.
En passant près du lac, elle voit un loup se débattre
pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite
vers le lac.
Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers
le rivage quand soudain,
le loup se transforme en prince charmant.
Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
-"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me
lâcher..."
Le
chef cannibale soulève le couvercle de la marmite
de temps en temps,
et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est
en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au
moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si
en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout
le riz!
Y
a deux cannibales qui courent après Marie José
Perec.
Au bout d'une heure il n'arrivent toujours pas à
la rattraper.
"Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer
c'te conne ?"
Un
scientifique étudie un village de cannibales. Voulant
engager la conversation avec une petite fille tenant un
enfant dans les bras, il lui demande :
- il est mignon, c'est ton petit frère ?
- non, c'est mon goûter!
Techniques
de séduction suivant l'âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17
mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.
Animal
favori suivant l'âge :
AGE ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17
hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche
L'âge
idéal pour se marier suivant l'âge :
AGE AGE IDÉAL (LUI)
17
25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
L'âge
idéal pour se marier (d'après elle) suivant
l'âge :
AGE AGE IDÉAL (ELLE)
17
17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
L'homme idéal pour elle, suivant l'âge :
AGE L'HOMME IDEAL pour Elle
17
Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup
d'argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup
d'argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
ON
SORT CE SOIR...
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir,
cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand
une femme dit qu'elle est prête à partir,
cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle
aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille,
qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage,
qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires
de chaussures...
LES
CHATS...
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les
hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand
elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent
un bon coup de pied dans le cul.
GLACES
ET MIROIRS...
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les
femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler
leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines,
chromes, la tête de Kojak ...
LE
GARAGE...
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et
ranger la tondeuse à gazon.
Les
hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela :
Il accrochent des trophées au mur, ils construisent
des objets inutiles en bois, ils regardent la télé,
tout ça dans leur garage.
LE
TÉLÉPHONE...
L'homme voit dans le téléphone un outil de
communication pour envoyer facilement et brièvement
des messages à d'autres personnes.
Une
femme, qui aurait déjà passé l'après-midi
à papoter chez une copine pourrait très bien
rentrer chez elle, la rappeler par téléphone,
et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
RECONNAÎTRE
SES ERREURS...
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un
homme n'a JAMAIS tort.
HABILLEMENT...
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses,
arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre
au téléphone, lire un livre, aller chercher
le courrier...
Un
homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LE
MARIAGE...
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent
de la cérémonie.
Les
hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LA
MOUSTACHE...
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck
et Burt Reynolds par exemple.
On
ne connaît aucune femme à qui cet attribut
va bien.
Le
terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été
marié pendant deux ans.
--Sam Kinison
La
bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est
pareil.
--Erica Jong
Le
mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec
l'ennemi.
On
s'étudie 3 semaines,
on s'aime 3 mois,
on se dispute 3 ans,
on se tolère 30 ans,
et les enfants recommencent.
-- Hippolyte TAINE
Un
alcoolique s'est récemment fait mettre en bière
car accidenté par
un plombier en fuite et un moniteur d'auto-école
éconduit.
Patrice DIVERES
Il
est pratiquement impossible de caresser de la main gauche
le sein d'une femme
en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de
se frotter en même temps
le haut du crâne avec la paume de l'autre main en
tournant dans le sens contraire
sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse
à des conneries au lieu
de lui faire l'amour avec ferveur.
C'est
l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour
lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on
ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en
est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au
lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moche que
ca tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends
ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors
tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles,
des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
Un
gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait
convenu de rejoindre son épouse a 16h précise,
mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain
allonge sous un sombrero :
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne
les couilles, les soulève et dit:
- Il est 15h.
Le gars tout épaté demande au Mexicain:
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de
l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros
immeuble là-bas, il y a une horloge.
C'est
un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui
demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars
?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Un
mec rentre chez lui et appelle sa femme :
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné
50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !
Un
Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit
dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi
avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil
d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus
?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure,
quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais
nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors
je suis né a Sarcelles ?
Voila,
c'est bébé cyclope en pleine discussion avec
papa cyclope :
- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps.
Bébé cyclope, assez insistant :
- Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ?
- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?
- Dis papa, pourquoi....
- OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!
C'est
un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors
il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête
à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes
à bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser
a ca !
C'est
un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une
falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire
des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe
de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié,
tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui
propose de lui vendre son âne, disant que grâce
a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne,
âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la
falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun
cheval ne meurt...POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux
!
C'est
un Général qui inspecte différents
régiments.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
Ce
sont trois gosses dans la cours de récréé
qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari
qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un
jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une
2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à
17h, il est à la maison à 16h30."
Jésus
joue au golf. Il se prépare à prendre son
premier départ.
Frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit
sur un arbre,
repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale,
elle est alors déviée par un Boeing qui passe,
revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie
contre un mur de ferme,
et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe
dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait
: "Papa ! Laisse moi jouer..."
Une
femme à son amie, "C'est grâce à
moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multimillionnaire."
C'est
un type qui est dans son lit avec sa bitte dressee sous
l'edredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné
:
"c'est quoi ca papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui
que le chapiteau est dressé et que la représentation
va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes
plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clown a le nez qui saigne."
(A
bord d'un 747)
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire
ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais
pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre,
l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries
!
Deux
vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons
notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est
tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps.
Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme
avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme ?
Ce
sont deux collègues de bureau. L'un des deux est
vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue
s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à
la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à
plus soif.
Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode
tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du
collègue tristounet s'est améliorée
de façon visible, le collègue aux bons conseils
vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils
à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais
caché comment c'était beau chez toi !
Un
bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus
d'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues:
la statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux
enlacées pour l'éternité avec les lèvres
si proches... jamais ils ne pourront s'embrasser...
Elle décide alors de donner vie, pour un bref instant,
à ces deux statues.
Elle sort sa baguette et <zip>...
Les deux statues se mettent a bouger. L'homme regarde profondément
la femme et ils se précipitent derrière un
buisson et la fée entend des :
hooooo haaaaa oui houuuuuuuuu...
Elle se dit alors que, quand même, ils exagèrent
! Elle s'envole vers le buisson, passe la tête derrière
et :
MAIS! ils sont en train de chier sur les pigeons!
C'est
un joueur de tennis qui rentre au club house prendre sa
douche.
Après avoir pris sa douche, il sort, à poils,
en s'essuyant machinalement les cheveux.
Il ne voit pas les trois jeunes femmes qui viennent d'entrer
et qui lorgnent alors un endroit précis.
La première dit immédiatement : "ah,
ce n'est pas mon mari"
La seconde dit ensuite : "ah, tu as raison, ce n'est
pas TON mari"
La troisième réfléchi un instant et
dit : "ce n'est pas non plus un membre du club"
!
C'est
2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un
bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils
décident d'aller prendre le dernier verre chez celui
qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de
ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller
la femme de l'hôte. L'hôte justement va à
la cuisine chercher à boire, pendant que son invité
cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle
il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est
pas seule dans le lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à
son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme
!"
et son pote lui répond :
-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste
plus que deux bières dans le frigo"
C'est
l'histoire de deux copains qui se rencontrent, l'un des
deux sort d'un casino :
- Alors ça vas ? T'as gagné le gros lot ?
- Afttend ! Tu fas pas m'crroire... J'ai fout mizé
à la roulette fur le finq , et ben tu fas pas m'crroire
mais l'finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V'ais gagné un bon paquet d'fric ! Ben t'en qu'à
faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq,
fouer pour fouer... et comme fa fuatre fois de fuite.
Mais y'à un fype, qui me dit t'es fou de refouer
le finq y peut pas retomber ! Alors fme dis OK je mize fout
mon gros tas de fognon sur le fix....
Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
- NON, PUTAIN !!! C'est pas vrai mais moi un type y me fais
ça.... Mais je lui bouffe les COUILLES !!!
- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?
James
Bond se rend dans une soirée. Très vite il
s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs,
mais tant pis.
Il repère la fille qui a l'air d'être la moins
beauf de la soirée et se présente.
JB : - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.
Trois
amis se promènent. Il y a celui qui se nomme Aucun-Homme,
l'autre se nomme Personne et le dernier Malade.
Tout a coup le premier entre dans une boutique pique le
contenue de la caisse et se sauve alors le deuxième
dit au troisième :
-Va prévenir la police.
Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit
au policier :
-C'est pour vous dire qu'aucun homme a voler une boutique
et que personne l'a vue.
-Vous êtes malade? lui demande le policier.
-Oui c'est moi.
C'est
Annie qui se balade, elle traverse la route et...
Pif Annie !
Alors
c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture
arrive et...
Paf le chien !
Alors
c'est tchic tchic la Girafe qui se promène dans la
savane Africaine, là dessus un hélicoptère
arrive et...
tchic tchic la Girafe.
C'est
POUM l'éléphant qui traverse la rue, une voiture
arrive et...
POUM la voiture.
C'est
deux oeufs qui sont dans une poêle
Le premier dit: "Pfouuuuuh ! Qu'est-ce qu'il fait chaud
ici !"
L'autre se retourne et crie, effrayé :
" Aaarghhhhhh un oeuf qui parle!!!"
Quelle
est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond
- Et un chapon cha pond pas.
Un
arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et
demande:
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout pour
les zob secs"
Un
sadique et un masochiste discutent:
Maso: "Fais moi mal !"
Sado: "Naannnnn !!!"
Achetez
des drap-cula, on vend-pire !
C'est
un bègue qui s'adresse a un de ses copains :
- "t..t'a uuuu..une de..demi heure de...de libre ?"
- "Oui, pourquoi ?"
- "j...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."
1996
: Jésus revient parmi nous.
Comme la foule est devenue sceptique, il se dit qu'il doit
faire un p'tit miracle pour prouver sa qualité de
fils de Dieu. Il se dirige donc vers un lac et décide
de marcher sur l'eau. Mais hélas, ca ne marche pas
: il coule !
- "Eh merde, j'ai encore oublié qu'ils m'ont
troué les pieds."
Que
fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...
Mesdames,
si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins
dans le vinaigre quand ils sont encore nichons !
Ou portez des soutiens gorges Disney, vous aurez des seins
animés...
Un
Baron apercoit une Duchesse à une réception.
Celle-ci, qui fut sa maîtresse quelques années
auparavant, se dirige vers lui pour le saluer et lui dit
:
"Ah ! Cher Baron, mon vieux complice."
Et le Baron lui répond :
"Confidence pour confidence, ma chère Duchesse,
la peau de mes couilles aussi !"...
Comment
caresser une femme dans 17 départements à
la fois ?
- Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer
qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on
sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose
de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche on
peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit
Pas-de-Calais pour être un Herault.
Deux
canards sont dans une mare...
Le premier : "Coin coin"
l'autre : "J'allais le dire !!"
Jésus
voit St. Pierre dans l'eau et il se dirige vers lui sur
la surface du lac.
St. Pierre dit au Seigneur:
-Tu as tort! Elle est bonne!
"J'ai
décidé de ne plus aller à l’école",
annonce un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu’on avait
abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait
trop.
C’est
le petit garçon qui développe son savoir faire
à bicyclette.
Il tourne autour de la maison:
1° tour: Regarde, maman, sans baisser la tête.
2° tour: Regarde, maman, sans les pieds.
3° tour: Regarde, maman, sans les mains.
4° tour: Regarde, maman, fans les dents.
-
As-tu vu Monte Carlo?
- Non, je n’ai vu monter personne.
Ce
sont deux types qui se rencontrent, et qui ne se sont pas
vus depuis quelques jours.
- Alors, comment ça va ! Tu n'avais pas réussi
à t'emballer une anglaise lors de notre dernière
rencontre ?
- Ben pas terrible, quand j'ai commence à la baiser,
elle n'a pas cesser de crier "Oh my god! Oh my god!..."
- Et alors?
- Ben au bout de quelques minutes, j'en ai eu marre, et
je suis allé lui en chercher un !
Savez-vous
qu'est-ce que ça fait plein de noir sur une plage.
- une litière à chat.
C'est
un mec qui dit a son pote:
- "Je vais ouvrir un resto qui s'appellera: "
mes couilles Mickey ".
-L'autre lui répond : "Mais t'es malade personne
ne viendra avec un nom pareil ".
-Ben pourquoi? Y en a bien un qui s'appelle "ma queue
Donald".
C'est
un homme qui veut être un motor.
Il va voir un chef d'un groupe de motor.
Le chef motor lui dit: "Il faudra que tu rentre et
fasses les choses que tu auraq à faire dans les trois
cabanes.
Dans la 1ere, il a 4 caisse de 24 bière, tu les boiras
les 4.
Dans la 2eme cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache
les dents.
Dans la 3eme cabane, il a une femme, il faudra que tu lui
trouve son orgasme."
Le gars rentre dans la 1ere cabane et boit les 4 caisses.
Sort et rentre dans la 2eme.
10 minutes plus-tard, il sort et crie:"Où est
la femme que je lui arrache les dents!"
C'est
un petit noir qui va à patinoire pour la première.
IL arrive à chez lui en pleurant.
Sa mère lui demande pourquoi il pleure.
IL lui répond: "À l'entrée c'est
inscrit (PAS DE PETIT NOIR) Il décide dont de se
peinturer en vert.
Il revient chez lui encore en pleurant et il dit à
sa mère:
- Pas de petit noir ou vert
(patinoire ouverte).
L'éléphant
et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour
se marier...
Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils
connaissent bien les devoirs des époux. La souricette
répond :
- justement, c'est pour ca qu'on veut se marier...
Un
cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est
inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
Pas impressionné du tout, il pénètre
dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit
le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose
!!!
Alors à ce moment là, le perroquet se met
a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!
Dans
un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que
le patron lui serve un n.eime pastis.
- allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que
je ne suis pas bourre.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde
le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te
dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas
bourre.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre
pas dans le bar, il en sort.
Un
joli petit lapin blanc et un ours qui sont en train de chier.
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde
sur les poils quand tu chies ?"
- "euu non".
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
En
Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle
?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
Une
vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un
gant
- Tiens se dit-elle un soutien-gorge
Un
gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le
voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me
semble être un bien grand trou pour une si petite
bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur
de votre p... de chat !
C'est
Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré,
entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache
lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal
n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil
de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- appelle-moi anni, les balles sont restées sur le
barbelé !
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser
avec un inconnu.
Soudain ! Un pet lui échappe. Gênée,
elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé
! J'espère que cela restera entre nous ?".
- Ben non, j'espère que ça va circuler !
Avez-vous
des sacs publicitaires DARTY chez vous ?
Si oui, mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques
minutes au four...
Vous aurez un sac DARTY chaud.
Un
fou demande à un autre :
- "peux-tu me dire l'heure ?
- " il est 125 kilos".
- "Ha bon! J'avance, moi j'ai 35 litres".
Un
cul de jatte entre chez le coiffeur :
- Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper
les pattes ?
- Dis donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non ! C'était pour vous faire marcher !
- Ha bon, puisque c'est comme çà je ne remettrai
plus les pieds chez vous !
Savez-vous
que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés
de nouveaux camions d'intervention ?
Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.
L'autre
jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au
milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le
ciel et crie : " miracle ! miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "vous étiez paralytique ?"
- Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture.
Un
jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant
rien de particulier, je demande à un homme qui se
trouve près de moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti
il y a environ un quart d'heure".
Une
petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à
sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron.
Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé
et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
A
la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive
allure avec sa voiture. Soudain !
Une poule traverse la route et il ne peut l'éviter.
Honnête, il prend la volaille et se présente
à la ferme la plus proche. Il s'adresse à
l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- Il répond : " Ben non, mon brave monsieur,
les miennes ne sont pas aussi plates !"
Dans
un bar, un consommateur demande 2 bières.
Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à
nouveau 2 bières.
C'est ainsi pendant plusieurs semaines.
Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande
toujours 2 bières en une seule fois.
Le consommateur lui donne l'explication : - Voilà,
j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un
ami mais, il est décédé. En souvenir
de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire
avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières.
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce
consommateur demande : " barman ! 1 bière SVP
!"
Le barman s'étonne : tiens, vous ne commandez qu'une
bière aujourd'hui ? - Ben oui ! J'ai décidé
d'arrêter de boire.
-
Un client demande : "barman ! Un monocle SVP !"
- Je ne sais pas ce que c'est lui répond le barman.
- C'est un verre à l'oeil lui répond le consommateur.
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