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Une
dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique,
SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.
Au
service militaire, un soldat se gratte la tête, sans
enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes
le derrière ?
Une
femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
- L'autre lui répond : "moi, le mien, il est
en taule".
Une
femme discute avec une amie :
- Mon mari est dans le coma depuis huit jours.
L'autre lui répond :
- "il doit avoir beau temps là bas !".
Deux
femmes qui discutent :
- Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?
- Hé bien, il marche depuis deux mois.
- Ho ! Hé bien, il doit être loin à
l'heure qu'il est.
Une
contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une
voiture.
La conductrice arrive.
- Dis donc, qu'est-ce que tu fous à ma voiture espèce
de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t'enquiquine moi, t'es qu'une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je
n'emmerde personne.
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin
belge ?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
- Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut
entrer.
-
Un cannibale demande à un autre de sa tribu :
- "tu manges tes frites avec les doigts ?".
- L'autre lui répond : " non, je les mange à
part".
Sur
le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau
se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche
de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le
troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appellent et lui disent de se sauver.
Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une
fois, j'ai pas jeté de cailloux moi".
Je
vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend :
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais
en regardant du côté des gros oculaires.
Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous
le mettez dans la boite d'allumettes.
Dans
un restaurant : (histoire vraie et vécue par Sacha
Guitry, je crois) :
-" Garçon ! Apportez-moi un homard".
Au bout d'un moment, le garçon apporte un homard.
Cependant, fait remarquer le consommateur, il manque une
pince.
- Voyez-vous explique le garçon, les homards se trouvent
dans un gros aquarium et en vie, afin qu'ils restent frais
jusqu'au dernier moment. Et, malheureusement, il arrive
parfois, au cours d'une bagarre, que l'un d'eux se fasse
arracher sa pince.
- Ha bon, répond alors le consommateur, hè
bien, reprenez ce homard et ramenez-moi le vainqueur.
Une
auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller
?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à
la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène
une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
A
Rome, dans une arène, dans laquelle se trouvent des
chrétiens, alignés et porteurs de numéros
de 1 à 10 :
Des centurions, munis de lances, se trouvent en face, à
une dizaine de mètres.
Jules César donne alors l'ordre :
- "Sur les disciples correspondant à vos numéros..."
A
table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant
au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis
donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît
!
Un
curé descend une côte à vélo,
soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse,
ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite
et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé
arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient
pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? "
demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt
curé).".
Un
type se promène avec un crocodile dans Paris. Un
policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile
?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas
quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant
je l'emmène au cinéma.
En
plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous
là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les
éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
Une
maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir
que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à
la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure
moins".
-
Un jeune garçon demande à un de ses frères
: "as-tu déjà entendu grand-père
faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans
le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps
que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"
Un
homme demande à un ami : "peux-tu me dire la
différence qu'il y a entre : une maison, un calendrier,
une poule et ma famille ?"
-Au bout d'un moment, le second répond :"Non,
je ne vois pas".
-Hé bien, la maison est à toit, le calendrier
est à mois et la poule est à oeufs.
-Ha bon? Et ta famille?
-Elle va bien, merci et la tienne?
-
Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l'eau
jusqu'aux chevilles!
- Et alors? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque
rien!
- Mais si,... il a la tête en bas !
Un
client entre pour la première fois dans un sauna.
L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur
?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".
Quelle
différence y-a-t-il entre un mari et un amant ?
- c'est le jour et la nuit.
Au
paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et
abattu. Il s'adresse à lui et lui dit :
- "tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste,
qu'as-tu ?"
- Le vieil homme répond : "sur terre, j'ai perdu
mon jeune fils et je pensais pouvoir le retrouver au paradis".
- Quel était votre métier ? Demande Jésus.
- J'étais menuisier répond le vieil homme.
- Papa ! S'écrie alors Jésus.
- Pinocchio ! S'exclame le vieil homme.
Dans
un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
Une
petite île perdue au milieu de l'Océan : un
homme barbu agite désespérément les
bras en direction du bateau. Sur le pont, un passager demande
au capitaine :
- qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île,
et à chaque fois ça le rend fou.
-
Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!
Une
maman demande à la maîtresse d'école
comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de
temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi,
j'ai le même problème avec son père
!
De
nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles
sont.
Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant".
On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant".
On ne dit plus "pédé", on dit "non
merci" !
Dans
le métro de sept heures du soir, une jeune fille
sent une main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et
lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je
n'ose pas!
Un
mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate
alors l'ours le chope et l'encule.
Déçu, le mec décide de prendre une
mitrailleuse mais de nouveau le rate.
De nouveau, l'ours encule le mec. Dégoûté,
le mec prend un bazooka
et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et
s'exclame :
"hé tu ne serais pas PD sur les bords??"
-
Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot'
petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.
-
Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?
Le
petit asticot demande a sa maman:
- Maman, ou est papa ?
- Il est allé pécher, mon petit...
Un
monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai
la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Le
père de David s'étonne de ne pas avoir encore
reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il
fasse peur a son père !
Dans
une rue de la capitale, une superbe blonde, très
court vêtue, découvre largement ses cuisses
tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont
les hommes de regarder le derrière de cette fille
qui monte dans le bus ?
-Quel bus ?
Un
homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme
au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai
prive de Canigou pendant 3 jours...
Qui
a un grand S sur le ventre ?
- C'est Superman
Qui est appelé l'homme-araignée ?
- C'est Spiderman
Qui vole dans les magasins ?
- C'est Musulman
Qu'a
dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!
La
scène se passe au cinéma. La fille se penche
vers sa mère, assise à côté d'elle
et lui dit:
- Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote
les cuisses !
- Oh, le fumier ! rugit la mère. Attends... Tu vas
voir: nous allons changer de place toutes les deux.
Alors la mère prend la place de sa fille. Et au bout
de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite
avec un bon sourire engageant:
- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout
le film !
Chez
le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha...,
Aaaaaaaaaaaaah...
pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...
Faits
divers :
Un jeune homme s'empoisonne et se jette dans une rivière.
L'enquête penche pour un suicide.
(La Liberté)
Faits
divers :
Dégagé à coups de pioche de son cercueil
de béton, le squelette de la gare de l'est ne dit
rien aux enquêteurs.
(Le Parisien Libéré)
Faits
divers :
La femme gigantesque qui s’échappe depuis cinq
mois et demi du puits de gaz d'Hassi-Messaoud
n'a plus que quelques heures à danser dans le ciel
bleu du Sahara.
(Nice-Matin)
Faits
divers :
La victime avait aussi un trou de balle dans la base du
dos.
(Le Provençal)
Faits
divers :
Deux tubes contenant chacun deux kilos de nitroglycérine
ont éclaté.
Heureusement, il ne se trouvait à proximité
qu'un ouvrier, dont le corps a été littéralement
réduit en miettes.
(L'Echo de Paris)
Faits
divers :
Le mystère de la femme coupée en morceaux
reste entier.
(Le Républicain Lorrain)
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et
en ayant mal au cul.
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids
des bougies
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement
alors que vous
suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie.
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin,
vous entendez
le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans
ce mur-là, j'en ai bien
pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Vous trouvez un mot griffonné sur le buffet,
avec écrit "adieu"
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date
de
péremption sur le paquet : Avril 90.
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Vous venez d'installer Windows 95.
Vous
savez que la journée sera dure quand...
Vous vous réveillez et vous vous souvenez que c'est
Lundi.
LES
UNITES DE TEMPS
Le bout de temps. - est une unité classique employée
aussi bien pour le
passé que pour l'avenir. On peut avoir à attendre
un Bout de temps ou
évoquer un événement qui s'est produit
il y a un Bout de temps.
Il y a un sous-multiple: le Petit Bout de temps, et des
multiples: le Bon
Bout de temps et le Sacré Bout de temps
LES
UNITES DE TEMPS
L'éternité. - est équivalente au Bout
de temps mais ne s'applique que si
l'intervalle a été difficilement supporté.
On remarque ici que la
Pifomètrie ne se borne pas à mesurer une grandeur,
mais en précise la
qualité.
LES
UNITES DE TEMPS
L'instant. - est équivalent, strictement, au Bout
de temps et à l’Eternité,
mais accorde à l'intervalle mesure un préjugé
d'aisance et de légèreté.
LES
UNITES DE TEMPS
Le Bail. - par contre, laisse entrevoir l'intervention de
puissances
occultes et de tendances formalistes.
LES
UNITES DE TEMPS
La Paye. - ne s'applique qu'au temps passé on dit
"Il y a une paye que...",
mais jamais "Dans une paye". Toute les unités
qui viennent d'être nommées
ne s'emploient qu'au singulier; je tiens à le signaler
au passage avant de
passer à la suivante.
LES
UNITES DE TEMPS
La Minute ou Minute de coiffeur. - n'a strictement aucune
relation linéaire
ou autre avec le jour solaire moyen. Il est fâcheux
qu'une homonymie,
purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants
à faire des
comparaisons avec la minute sottement mesurée a un
grossier chronomètre ou
à une horloge atomique, dont l'exactitude est, on
le sait, sujette à varier
suivant l'évolution des théories, qui vont
vite par le temps qui court.
La Minute a deux sous-multiples: la Petite Minute, la Seconde.
C'est
un mec qui a la courante (ou coulante). Il est en ville
et trouve des toilettes publics.
Mais, c'est occupé.
Il tape à la porte et cri :
- Dépêchez-vous, j'ai la courante !
- Il y a en a qui ont de la chance ! Répond la personne
à l'intérieure.
Nouveau
slogan publicitaire d'air inter :
"AIR INTER ça c'est du vol "
C'est
l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont
dans un bateau.
Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il
?
Ben, Baba coule et Babi bêle.
Proverbe
chinois :
Plus il y a de fous, moins il y a de riz.
A
l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur
en Galilée : le Rompi.
Et comment connaît t-on ce fromage ?
Grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi, ..." .
-
Bonjour Madame, je voudrais 10 timbres à combien.
- A combien ?
- Ouais.
C'était
un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe
:
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie
à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta
et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être
capable de faire l'amour à cinq femme en même
temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe
baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis
tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
Chez
le boucher:
- Bonjour! Vous avez des jarrets de veau?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants
Quel
est l'acronyme de FIAT ?
- Ferraille Invendable À Turin.
Quel
est l'acronyme de IBM ?
- Impression Bloquée Momentanément.
Quel
est l'acronyme de MERDE ?
- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac.
Quel
est l'acronyme de NASA ?
- Nous Avions Sept Astronautes.
Quel
est l'acronyme de PCF ?
- Pourquoi y Croit-on en France ?
Quel
est l'acronyme de RATP ?
- Reste Assis T'es Payé.
- Rentre Avec Tes Pieds.
Quel
est l'acronyme de SABENA ?
- Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons.
Quel
est l'acronyme de SECAM ?
- Surtout Éviter la Compatibilité Avec le
Monde.
Quel
est l'acronyme de SIDA ?
- Saloperie Introduite Dans l'Anus.
- Sexe Introduit Dans l'Anus.
Quel
est l'acronyme de SNCF ?
- Sur Neuf Cinq Fainéants.
- Savoir Nager Comme Fernandel.
Un
peu de logique maritale:
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution pour les aveugles
En
France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
"Engagez-vous dans la milice du Front National"
Pourquoi
le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
- Pour permettre aux vers de dégueuler.
Que
dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.
Quel
est le plat préféré de Le Pen ?
- LE POTE AU FEU....
Quelle
est la différence entre un meeting du Front National
et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
Quelle
est la nouvelle vocation de Festina ?
- Pharmacie de garde du Tour de France.
C'est
officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée.
Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par
le shampoing "DOP".
Sur
les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant...
Celles des heures, des minutes, des secondes... et l'aiguille
pour la seringue fournie avec...
Deux
fans de vélo discutent:
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu
le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans
le champ d'à côté.
Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à
Auteuil.....
Savez-vous
comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une
pilule de Viagra ?
- Un néon....
Quelle
est la similitude entre le Viagra et une sortie à
Eurodisney ?
- On a bien 30 minutes de queue pour faire un tour de manège.
Dans
quel pays a été découvert le principe
actif du Viagra ?
- Au Boukistan
... Et comment s'appellent les chercheurs américains
et français qui ont fait cette découverte?
- Dick Iron et Edmond Grosdard
... Et dans quelle ville se situe l'usine de production
du Viagra aux U.S.A.?
- Bâton Rouge
C'est
un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de
100 frs au barman.
Le barman lui demande:
- "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar
d'habitude..."
et le kangourou lui répond:
- "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne
pas"
Un
chauve rentre dans un salon de beauté.
"Que puis-je faire pour vous?" demande le visagiste-capiliculteur.
"Je voulais me faire greffer des cheveux" explique
le gars "mais je n'ai
pas supporté la douleur. Si vous parvenez à
me faire une tête avec autant
de cheveux que vous en avez sans douleur pour moi, je vous
paierai 20 000FF
de bon coeur"
"Pas de problème" répond le coiffeur,
et il commence à se raser la tête.
Deux
médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:.
"Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre
16 qu'il allait bientôt mourir?"
"Bien sûr que je lui ai dit." répond
l'autre
Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais
être le premier à lui dire!"
Combien
de loubards ça prend pour changer une ampoule électrique
?
- Trois. Un pour casser l'ampoule,
et deux pour attraper la fille et la violer.
Pourquoi
les yeux des loubards sont rouges après l'amour ?
-à cause du gaz lacrymogène.
C'est
Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en
face de son magasin du Sentier.
Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
-Sers-moi un whisky, sale nègre.
Le barman, habitué à garder son calme lui
répond:
-Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun.
Supposez que j'agisse dela même manière avec
vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
-On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le
bar, et toi tu fais le client.
Le noir approche du comptoir et dit:
-Sers-moi un whisky sale juif
et Simon répond
-Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres.
C'est
deux gonzesses, Lucette et Paulette, qui sortent d'un bar
complètement bourrées par un soir de pleine
lune.
Paulette dit:- Hé Lucette, hé, j'ai tellement
de pisser...
Je sens presque le goût dis-donc!
- T'as qu'à aller faire dans cette petite crique
là-bas. Il y apersonne.
Et Paulette s'en va éliminer son trop plein de liquide.
Elle baisse sonpantalon, s'accroupit et laisse son sphincter
prendre un moment de repos.
Puis regardant sous elle, elle dit:
- Hé Lucette... J'suis en train d'pisser dans un
canoë !
Et sa copine Lucette lui répond:
- Mais non, t'es conne...
C'est ton reflet!
Plusieurs
chalets sont construits autours d'un lac complètement
rempli de merde.
Ils appartiennent chacun à une personne ayant un
métier différent.
Comment reconnaître celui qui appartient à
l'avocat ?
- C'est celui qui a un tremplin.
Pourquoi
les avocats portent-ils des cravates ?
- Pour éviter que leur prépuce ne viennent
recouvrir leur tête.
À
quel moment comprenez-vous que votre divorce est devenu
vraiment une affaire effroyable ?
- C'est quand votre avocat ne vous apparaît plus comme
la pire des sangsues.
Le
chirurgien sort de la salle d'opération pour
aller discuter avec la femme du type qu'il vient d'opérer:
"- Je n'aime pas trop la tête de votre mari",
dit-il
"- Moi non plus", répond la femme,
"mais il n'est pas souvent à la maison,
il gagne bien sa vie et il est gentil avec les gosses"
Le
vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges:
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien,
et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute.
Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur
pour voir si
c'est bien ton père qui est là dedans.
-
Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois
ça recommence.
Madame
Bensoussan prend le thé chez sa copine madame Azoulay.
À peine arrivée, elle s'exclame:
- Oh mais qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux
?
Ils sont vraiment bizarres, on dirait une perruque !
Madame Azoulay, un peu vexée:
- Mais C'EST une perruque
Madame Bensoussan:
- Ah bon... Ah mais tu sais,
ça ne se remarque pas du tout.
Toto
s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi
?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien
trop vieille !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec,
c'est juste pour le mettre à côté de
toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté
de moi ?
- Parce que papa il a dit
"Quand votre mamie passera l'arme à gauche,
je vous emmène tous à Eurodisney"
Dans
un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau
et
ferait tomber la bouffe du ciel ?
Quelle
est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris
?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser
de la merde,
et Ici Paris à la remuer.
Nous
sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop
tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était
trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
Qu'est-ce
qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les
malades ont leurs maux à dire.
C'est
un gars qui se promène au bord d'un lac,
tout à coup il voit quelqu'un qui se débat
dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie:
"eh idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à
nager au lieu
d'apprendre l'anglais ..."
C'est
un sourd qui s'assied sur un banc dans un square. Un gardien
s'approche et lui dit : - Faites attention ! ce banc, on
vient juste de le repeindre !
- Comment ? dit le sourd.
- Ben, en vert !
Deux
types sont à la terrasse d'un café. Le garçon
arrive
- Et pour ces messieurs ?
- Un pastis, dit le premier.
- Alors ça fera deux pastis, dit le second.
- Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le
premier.
Expliquez-moi
l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fiche.
Quand
un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être.
Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n'est pas un diplomate.
Il
y a les états totalitaires qui disent "tais-toi
!"
Et les états démocratiques qui disent "cause
toujours !"
Un
employé se rend au bureau du responsable des paies
et lui montre son chèque:
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois,
dit-il.
- C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu
vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est
curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à
ce moment-là?!"
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond
le gars, mais pas deux d'affilée!
Quelle
est la similitude entre une méningite cérébro-spinale
et les
émissions TV de Dorothée ?
- Les deux s'attaquent au cerveau des enfants.
Deux
fils d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi.
Le premier dit:
- Si on jouait au docteur ?
L'autre
lui répond:
- Bonne idée: tu opères et je t'intente un
procès pour erreur médicale.
Cher
Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos
fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge
mon coeur. Je
n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais
prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros
au tirage du Loto d'hier soir.
Le
patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous
faire couper les
cheveux!
L'employé:
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque
que mes cheveux poussent
pendant les heures de travail.
Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures
de travail,
non?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
Un
gars est invité à manger chez des amis. Le
couple qui le reçoit a
la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare
le café, l'invité prend son
hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années
de mariage, tu continues à
donner à ta femme des petits noms comme "Ma
chérie", "Mon amour", "Mon
bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment
elle s'appelle...
Un
père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque
et le faire fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser
l'argent de ton compte en banque... et tu n'auras plus à
travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
Un
peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans
une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît,
c'est pour
offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau alors. Ça lui
fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir
un vison.
L'institutrice
à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené
à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle
habite quand elle n'est
pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là
qu'on va la chercher.
Le
patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la
mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier,
après que vous ayez quitté le travail plus
tôt pour
aller à l'enterrement de votre grand-mère,
elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Un
gars rentre dans un bar avec son crocodile et demande au
barman:
- Salut; vous servez les avocats dans ce bar?
- Ouais, bien sûr, répond le barman.
- Super! Alors donnez-moi une bière et
amenez un avocat pour Marcel, mon croco.
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