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Voici
les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était
juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30
ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il
a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus
tard
C'est
un juif qui téléphone à sa mère
:
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé
de numéro...
Qu'est-ce
qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
C'est
un Père Noël juif qui entre et dit:
- "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends
?"
Un
gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors
tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite
entre la voler et la vendre"
Une
mère juive téléphone à la gare
et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de
mon fils ?
Un
petit garçon juif va voir son papa et lui demande
5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà
2 F et partage les avec ton frère !!!
qu'elle
est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !
A
quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà
fait !
Pour
quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...
Qu'est-ce
que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
Quelle
est la différence entre un commerçant juif
et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.
Un
juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique
au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre
!!"
Un
vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand
mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Comment
on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !
Pour
économiser l'argent du permis de conduire, Abraham
apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans
une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque
chose qui soit bon marché...
Quelle
est la différence entre la rue des Rosiers et le
Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
Quelles
sont les 3 plus grandes fêtes juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter
David
et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la
femme de Moché est morte alors il se rattrape et
dit :
- Ta femme, toujours morte ?
Un
mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
Abraham
dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib,
parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique
un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il
ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare
tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
Deux
juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.
Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande
500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
Pourquoi
les juifs ont-ils des grands nez ?
- Parce que l'air est gratuit.
-Toi,
mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu
seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu
ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
Ce
sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage,
ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment
presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
Il
y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles
en ce moment...
... Il demande aux enfants:
- Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?
Un
sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle
est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce
que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un
sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre
opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que
ça veut dire 'Viande?'"
Un
sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion
sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce
que ça veut dire 'Opinion?'"
Un
sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre
opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce
que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
Un
juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques,
vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
Comment
s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce
d'un dollar dans un terrier de marmotte.
Et
qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert
pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce
en cuivre par terre
Tu
sais pourquoi les juifs répondent toujours à
une question par une autre question ?
- Non, Pourquoi ?
Définition
d'un génie:
- Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère
juive
Qu'est-ce
qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?
- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter
vides.
Quel
est le seul endroit de France où les juifs jettent
l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.
Version
juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de
l'ours. Il faut la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours
avant d'avoir vendu sa peau.
Le
docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond
:
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent
!
Qu'est-ce
que c'est les préliminaires pour un juif?
- Deux heures de marchandage.
Une
dame juive téléphone à son journal
local et demande à parler au
responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je
faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel
est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre
annonce. C'est compris dans le
prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes
300 SL à
vendre'."
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