|
Ça
se passe dans une école américaine.
C'est la fin de l'année scolaire, le programme est
fini,
les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser
avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
- "je vais vous poser des questions sur l'histoire de
votre pays,
et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé,
et dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question
:
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette
s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse
pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre
fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse
dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième
fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors "J'espère
que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui
a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame.
Je peux partir,
maintenant ? "
Dans
un couvent, la contemplation des bonnes soeurs se trouve
soudain
perturbée par l'arrivée d'une équipe
de peintres en bâtiment.
Ceux-ci doivent travailler pendant plusieurs mois à
l'intérieur du cloître.
Quelques jours après le début des travaux,
la mère Supérieure appelle le
chef de l'entreprise pour se plaindre:
- Vos employés utilisent un langage incompatible
avec les manières de
notre communauté. Je compte sur vous pour leur demander
d'arrêter de
parler vulgairement et de jurer à tout bout de champ!
Le
patron répond:
- Très bien ma Soeur, mais vous devez essayer de
comprendre que depuis
qu'ils travaillent ensemble, ils ont pris de mauvaises habitudes,
et même
si ils essaient de parler avec tact, ils appellent souvent
'un chat un
chat'!
Alors
la religieuse lui rétorque:
- En l'occurrence l'expression qu'ils auraient plutôt
tendance à employer
est 'putain quelle minette' !
M.
Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans
un bar et s'assoie
sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
essayé de boire de
l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare.
"Cela vous
intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
essayé de fumer une fois
et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à
passer dans une salle du
fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins
si il désire
jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors
le barman
lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas,
vous ne jouez pas...
alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "ça doit être
votre seul enfant..."
Pendant
la répétition du mariage, le futur marié
prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet
de 500 francs. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique
de la
cérémonie... En particulier, je voudrais que
quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie
où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer
aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur
marié s'en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en
le regardant droit dans les
yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir
à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit
tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais
au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de
lui avec
angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé
et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche
et murmure à son
oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
|
