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C'est
un américain, un français et un belge qui sont
dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2
parachutes.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de
rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain
gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir...
et
toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment la le français dit a l'américain:
"Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions
au belge"
Comment gagner beaucoup d'argent?
- Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre
pour ce qu'il pense valoir.
Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il?
- il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe
de supériorité
C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie
de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la
première prostituée qu'il rencontre combien ca
coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve
ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée.
100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce
prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième
pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il
a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci
lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas
de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir
2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin
et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une
livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la
dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité
sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête
à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour
vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en
deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire
et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français
mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque
...
il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il
demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne
s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes,
un français, un italien et un belge ont le droit, comme
toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français
prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy,
l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour
aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette,
tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia
que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma
de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire
et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute
neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un,
du feu ?..
C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est
à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet
lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière
comme ca je ne serai pas embêté en redescendant
!
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière
!
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire
demi tour en haut !
C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.
-"Bijour, j'voudrai du tlravail"
- L'employé lui répond, OK pas de problème,
j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture
et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours,
6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commence.
Deux Belges se présentent a l'école du ski du
coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année
dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait
un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre
eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait
un collègue, l'autre lui demandait:
<<Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?>>
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un
en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait
cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes,
la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus
moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de
petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite
autour de la tête du Français, et il dit "Smith,
... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records."
Apres une légère hésitation, le français
envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond
: "Dupont, Jean. Amateur."
Quelle est la différence entre un chien parisien et un
chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse
Quelle est la différence entre un américain et
un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout
d'un certain temps, finit par développer une certaine
culture.
Un mari Suisse arrive à l'improviste
chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à
nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec
une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains
!
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours
et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare
le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte
de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent
leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière,
s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond
des rivières il y a toujours des cailloux.
Un belge se rend pour la première fois en Australie au
cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus,
l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse
et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement
des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce
sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi
en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque
de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2
personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth
dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet
instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu ?
Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien
?
- Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force
dans la queue.
Pourquoi les français aiment bien les blagues belges?
- Parce qu'elles sont faciles à comprendre.
Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain
?
- Pour donner à manger au Canard WC.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux
canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez
haut.
Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un
moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers
le fond de l'eau,
dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément
bleu :
- "Où ça ?"
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les
Belges qui ont choisi les premiers.
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage
avec sa femme.
Soudain une mouette chie sur la femme.
Révoltée, elle dit a son mari : "La salope
! Apporte moi du papier".
Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine,
elle est loin maintenant."
Comment reconnaît-on un bébé Belge dans
une maternité ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.
Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche,
et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée,
résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de
lui, ne voit personne,
et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Un français, un belge et un américain sont devant
un piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri
: Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement
vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!
Deux serveurs belges dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse
un pet ?
- Ca ne pèse, rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.
Deux belges déambulaient près d'un aéroport
lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre.
L'un d'eux dit à l'autre
- "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la", son copain
le regarde d'un air sévère et dit
-"C'est UN GROS avion." .
- "Fichtre" lui répond le premier, "tu
as une sacrée bonne vue."
Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques
.
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs
noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le
deuil fidèlement jusqu'au bout
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et
un enterrement irlandais ?
-à l'enterrement il y en a un de moins de bourré.
Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe ?
- Les mots dans ses tatouages ne contiennent pas de
fautes d'orthographe.
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
- La parade de la Saint Patrick à New York.
Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore
allumée?!
Quelle est la différence entre une épouse catholique
et une épouse juive ?
- L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux
bijoux.
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